自己知道自家直接以来是你最放心不下的,可恶的现实性

最近一直下雨,是上天的眷恋还是上天的无情,我不敢想像您和妈妈在家是怎样的,这时候家里的玉米都熟了吧,肯定很累吧,我真不忍心让您和妈妈那么的累,从小到大我一直最乖的,可是却是最不争气的,和妹妹比起来,我差远了,虽然妹妹一直鼓励我,一直把我当成榜样,可我是那么的让你们失望,弟弟的懂事真的让我更心寒,我不知道,为什么我就是这样的,很多梦想想要实现,可是总是在没有付出的时候就给自己很多理由给慢慢的遗忘了,或许不是遗忘,更多的是不想去面对,我不知道我是那么的软弱,不想也不能这样下去,不管现在的我怎样,我相信总有一天我能走出自己的路,不为别的,就为了辛苦的父母亲人……

说是老父亲,其实也就刚刚50出头,也正是上有老下有小的年纪,对于生在60年代,农村长大的人来说,50岁远没有到卸下担子的时候,仍然为了孩子拼命的生活,对于儿女的期望,似乎比年轻时更为迫切和高要求,他永远不明白你对城市快节奏的厌恶,就像他永远担心好吃懒做的儿子。

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石榴树下得妹妹是那么的阳光,是那么的自信,而我呢,每次总是那么的爱吵,真的搞不懂自己,现在分别了,可那种对亲情的思念是那么的强烈,曾经的我是那么的坚定不要留在家里,而近几次的分离让我彻底认识到,亲情永远是我放不下的,这辈子无论走到哪里,牵挂的依然还是家里的一切,曾经的我是那么的傻,那么的笨……把时间都浪费了,3年,有几个三年够我去浪费,去挥霍。我是那么的没心没肺,怎么可以那样的对父母,一次次的争吵,我是最后的胜利者,可傻傻的我,根本意识不到父母的无语,而父母那抱有很大的希望,一点点被我给磨灭,直到最后的彻底失望,现在我不知道是不是已经绝望了,不敢去想象,我不想去承认,不想去面对,根本不知道该怎样来面对辛苦的父母亲人

辞职休息一段时间,成了罪大恶极的事情

忘了自己有多久没有了感动,麻木得就连流一滴泪也是如此的难。可恶的现实,可恶的时间,更加可恶的自己。实在受不了时间的无情,不想被时间轻易地打败,所以,现在的我,要一点一点去静静地回温那些被人忽视的,被我所遗忘的爱。

这次放假我自私的选择了留在学校,现在心里是那么的舍不得,想家,想,很想,想爸妈……

       
我这个偷偷辞职的女儿,刚刚把老父亲送上车,即便是此刻坐在电脑跟前码字,心情也仍然无法平复。


突然间真受不了听这类歌,写的歌词是那么的真实感人,我最爱的老父亲,我不知道上辈子是您欠我的太多了吗?为什么会有我呢?您会不会很累啊?心酸,辛酸,但更多的心痛,我不知道该怎样才能成为一个乖女儿,一个您的骄傲。不知不觉中回家的次数是那么的少,更不知道我的未来在哪儿?什么才属于我?我该怎么办?每次打电话听到您的声音,很多次我都是把泪水憋在眼里,不让您察觉我的软弱,我知道我一直以来是您最担心的,我也很想让您省省心,您累了,该休息了……终于在妹妹的那次通话中,再也忍不住了,眼泪就那样无能的流下来,真的好不争气,怪不得妹妹总是说我是那么的孩子气,也长不大,总是那么的让人担心,可是谁又能理解呢?那种亲情的感觉是语言无法来形容的……,要坚强,生活不允许懦弱,谁让我是一个人,一个有血有肉,有感情,又多愁善感的人……

不管工作上有多少累心的事情,我们都可以不在乎、不在意,可爹妈不行,他们的担心里饱含了太多的爱意。身边的朋友聊天时,总会说起今天因为妈妈太啰嗦和她大吵了一架、爸爸管东管西不愿意理他之类的话题,进了社会、当了父母之后才知道,爹妈永远是不跟你计较、为你操碎了心的人。你可以违背你的上司、你可以和不喜欢的人老死不相往来,可是不能对你的老父母吆五喝六,这是最基本的人性。

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那一句句说了不知道有多少次的话,现在想起来是那么的温馨,而我是那么的不耐烦,不珍惜那份亲情,我还是人吗?还是一个孝顺的女儿吗?

就是因为这种情怀,老爹从小就念叨,他的女儿一定要好好学习,将来出去读大学,就留在城市里。好在我是争气的,上了大学,也在济南找到了工作,一晃就是五六年过去,习惯了报喜不报忧,每月一万左右的薪水,也算比上不足,比下有余,这成了老父亲人前人后无比自豪的谈资,可是苦了同样大学,毕业两年仍然拿三千左右薪水的妹妹,当然这是后话。

青春已经被我们无情的挥霍,现在的我们所剩无几,当爱被遗忘在某个角落,你还会无情的选择埋葬吗?我只是想说:“如果爱无踪影,你将如同躯壳,只有遗憾,别无所有。”为了不让你的人生宛然如梦,请收拾好心情,去重拾被你所遗忘的爱吧!

想想您的背影,我的老父亲,我最疼爱的人,人间的甘甜有十分,你只尝了三分,这辈子做您的儿女,听听您的叮嘱,现在觉得也是那么的幸福……

这两年跟父母最大的矛盾,多半自于之前自己的报喜不报忧,从初入职场到现在的职位越来越高,责任越来越大,再到自己的一些变故,突然意识到,健康、家人,才是最重要的存在,在工作遇到瓶颈的时候,果断辞职,休息一下,也想想明天自己要走的路。却没想到,辞职很痛快,却激怒了家里的老爹老妈,“辞职以后,你和孩子吃什么?喝什么?”、“你再去哪里找待遇这么好的地方?”、……种种,七大姑八大姨开始轮番轰炸,我说我累了,想多陪陪孩子。你的工作有什么累的,天天坐在办公室,也不用出去风吹日晒!这是他们惯有的想法,你说你宁愿费力气也不用费脑筋,是他们这辈子都想不明白的事情。

一个人在一个又一个陌生的城市快呆了四年之久,路痴的我去哪里忘哪里,从不敢一个人远走。我还是向往回家的方向,对我而言,再怎么忘,回家的路却始终在我的脑子里,那条路那么清晰,那么熟悉。

又是一年秋来到,再次听着熟悉的军歌,身处异地,想起了家里那棵石榴树,这个时候应该能吃了吧,又想起了我那渐渐老去的爸妈,一家人的那一幕幕在脑海里不停地浮现,而我已不再是以前那个我了,很讨厌时间的流逝,它会把我带走,带到那离我越来越远的地方……

亲情是抚慰,却也会让人觉得沉重非常

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4年前那场雨,是那么的及时,那风是那么的残忍,永远也忘不了我的老父亲,仅仅几句话,仅仅是一个无意的举动,是那么的感人,那就是亲情,任何都无法比拟的亲情,现在脑海里都是那个画面,雨水和泪水流在脸上,但心里是那么心疼爸爸,现在想起来觉得自己是那么的无能为力,而时间这么长了,我还是那个不会为家人分担忧愁的女儿,依旧还是那个让人头疼的我

农村人对城市生活总是有一种迫切追求的情怀。

大姐曾经问我:“相册《掌心温度》什么意思?”我对此只是一笑而过,只是叫她自己领悟。一个我在,温暖就在的家人相片集合,蕴含什么意思,难道说得出来吗?

自己知道自家直接以来是你最放心不下的,可恶的现实性。想念院子里的石榴树,想念我至亲至爱的父母兄弟姐妹……

时常回家,时常陪陪爸妈。

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喜欢没事的时候看看以前写的日志,无论是亲情的还是友情的,或者是别的,总是会勾起心底那根脆弱的心弦,但是也会让我更加的认识自己,会时刻提醒自己,不要那么的任性,我不属于我自己,我是爸妈的女儿,弟弟妹妹的姐姐,是亲人的方儿,是朋友的柳柳。

我最爱的人,谢谢你们一直以来的支持与陪伴,你们会一直在我的心里,不会再将你们轻易的忘记。我会时刻想起你们所给我的一切。未来路上,我会始终是带着你爱的微笑,去寻找自己遗失的美好,当触到爱的回忆,我会用你握过的手,将那尚未从眼角滑落的泪水抹掉,带着你给的爱,一直向前奋斗,不停留。

我到底是什么人,怎么会这样……

对于爱,我们习惯性的将它联系于亲情、友情亦或是爱情。2017年了,本命年也要到啦,此刻的我,内心参差着的复杂情愫在波涛汹涌,它四处翻窜,通往我身体的各个神经器官。该怎么诉说,我心中的思绪。努力的静下心来,将友情和爱情暂且搁置一边不加思考,可对于亲情,我有必要也必须要记录自己的触动,只有这样,才能防止它再次被我忘记。等到以后,当我回首往事时,我会清晰的记得这温暖如初的感觉,而不是一片空白。

当自己因为无节制的瞎吃,无节制的瞎用而没钱时,我才想起你们在工地上挣钱的辛苦;当自己因为一时的心情不好而上课虚度光阴时,我才想起你们对我的期望;当自己在无数次的夜晚梦见一家人团圆时,我才明白我思念你们了。于是,电话一次次的拨通,可每次都没话说,几分钟的时间,我们又没听到彼此的声音。听着别人给自己的爸妈打电话,有说有笑,每次都能闲扯那么久,我的心里就是一个滋味。我多么想你们像在家一样跟我瞎聊啊!说你不想我出去,想我一直没出息的宅在家,说就我最乖,脾气最坏,说你不想吃我做的饭,说你要展现自己的大厨艺。你们辛苦了多少年,操了那么多的心,为的是什么?不就是图个子女好,过得幸福。子女好他们就好,再简单不过的了。可是想想妹妹、哥哥,两个长不大的孩子,除了打个电话要钱之外,几乎就没打过电话问候一声父母。不懂父母为他们操碎了心,不懂得如何报恩,只是过着自己的生活,在家的时候所说的一切好话,出去之后,什么都忘了。在他们的世界里,只有自己,朋友甚至比父母重要。这叫为人子女吗?连父母姐姐的话都不理睬,一个妹妹姐姐的话他们更加不听。我能说什么,只有叹息。关于奶奶得了一种癌症的噩耗,是从姐姐那儿听来的。当时电话那头的她已泣不成声,而我也只是沉默。泪水没有涌出来的冲动。我不知道是什么原因,但就是心里难受得要命。我想妈妈比我承受的痛要更加多得多,而爸爸虽然不爱表达,但他还是很难受的,他是个孝子,不可否认,爱妈妈胜过爱我们子女中的任何一个。这么多年了,十几年都把我握在手心,给我第二次生命的父母,我还能不了解吗?

总会怀念家里的一切:热腾腾的饭、家常却又浓香可口的菜,温暖的床、摆满我最爱书籍呵泛黄的笔记本的破旧的小书桌(爸爸为我读书而特地制作的)、即将退休的彩色电视机……再怎么想念,也却只能藏在心中,那种感受真的很难受。每次打电话回家,寥寥几句就挂断了电话。如今听不厌的“家里好着呢,爷爷奶奶都健康呢,不用你操心,自己在外面好好照顾自己,不要饿着了,想吃就吃,别省钱。多买点水果吃,不要吃些没营养的垃圾食品,多吃饭。没钱了就打电话过来。”听着这些自己以前听了上百遍的字眼,电话这头的我强忍着没让泪水掉下来。其实,爸妈。你知道吗?我是多么想念你们。我多想在你们的怀抱大哭一场,倾诉自己的不如意,不开心。关于友情,爱情,学习,人生之间,有太多的话我想向你们倾诉,可是,我至始至终都没有说出口。

朋友都说我是一个重感情的人,很容易被感动,很容易受伤,很容易为了一段感情而忘乎所以,包括自己。似乎对我来说,离开了感情,我便会离去。这一点,我承认。

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回想起过去的十几年里,我一直以“药罐子”的身份被拷在父母身边,从未真正离开过。一个不能冷不能热的“病秧子”,曾经多么想摆脱那个地狱般的天堂啊!总以为离开了父母,离开了落后的农村,就会少一些忧愁,少一些束缚,更重要的是没有父母永无休止的唠叨声。以为那才叫“真正的自由”,那才叫“天高任鸟飞,海阔凭鱼跃”。可殊不知,外面的世界很精彩,也很无奈。很多事情没你想的那么简单。离开了家才知道,最温暖的地方是哪里;出了学校你才知道学习的机会是多么难得;走进了社会你才知道,现实是什么样的。

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很多时候,我们都失忆了。

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文/小乔

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